Très chers amis lecteurs de ce blog,

merci pour vos nombreux messages. J'en profite pour vous souhaiter à tous une excellente année 2009! Depuis quelques mois, le blog a peu évolué et je n'ai pas eu vraiment le temps de répondre à vos e-mails car j'ai eu d'assez gros soucis de santé qui, fort heureusement, sont en train de disparaître à force de patience. Je répondrai donc à toutes vos questions et alimenterai de nouveau le site dès que ma santé sera revenue suite à l'opération que je viens de subir.

J'ai encore plein de choses à dire!

Koky l'Egyptienne

La femme qui voulut ma mort

Comme promis, je poursuis mon histoire. Il y avait donc eu, dans une de mes vies précédentes, une soeur jalouse et laide qui m'avait détruite à petit feu. "Cette femme, tu la connais", m'avait dit S. "C'est aujourd'hui ta tante." Bien sûr, à l'annonce de cette nouvelle, n'importe qui pourrait exploser, se mettre en colère en hurlant: "Mais comment peux-tu te permettre d'affirmer de telles horreurs!" C'est sans compter sur la personnalité de ma tante, une des personnes qui, tout en douceur, s'appliqua dès ma naissance à détruire le peu d'estime que j'avais de moi.

C'est une femme d'une beauté exceptionnelle. Aucun homme ne lui résiste. Mais à 55 ans, elle est seule. Elle ne sait pas aimer, elle passe d'un amour à l'autre en détruisant tout sur son passage. Très égocentrique, seules les apparences comptent. J'ai beaucoup analysé les rapports que nous entretenons toutes les deux, sur le divan de mon psy. En me faisant remarquer, sans toutefois le dire clairement, que j'étais truffée de défauts physiques, elle me faisait comprendre que je ne méritais l'amour de personne. Trop laide, aucun homme ne me regarderait et quand il m'arrivait de lui présenter un ami ou un petit-ami, l'incompréhension se dessinait sur son visage: "comment est-ce possible qu'une fille aussi nulle que Koky puisse attirer quelqu'un?" Je vous rassure, je me suis sortie de ses griffes, non sans douleur, non sans efforts. Ma tante fit de tels dégâts qu'aujourd'hui, il m'est presque impossible de la voir.

Elle a eu dans cette vie présente, la beauté qu'elle m'a tant jalousée antérieurement et qu'en a-t-elle fait? Une arme contre les autres. Mais je voudrais surtout finir sur une note plus gaie car ce n'est pas dans mon caractère de faire pleurer dans les chaumières. Quand j'étais en régression sous hypnose, une des premières images, très fugaces, qui apparut, fut celle d'une jeune-femme qui ressemblait étrangement à ma mère. Elle était très belle, avec de longs cheveux noirs dénoués sur les épaules. Elle portait une robe très simple, en lin ou en laine, de couleur pâle, cintrée sous sa jolie poitrine. Quand S. évoqua cette malencontreuse vie antérieure où j'avais été une femme, son visage me revint et je suis sûre que c'était elle, cette fille qui avait connu le si grand malheur de perdre son amour. L'amour, justement. Je me dis que le jeune homme brun qui m'aimait tant doit bien exister quelque part et ça me réconforte terriblement. Je me demande aussi si ma tante, avec sa séduction à laquelle personne ne résiste, pourrait de nouveau casser des liens dont elle pourrait être jalouse? Si une incarnation sert à régler des choses, peut-être alors, pourrais-je, dans le futur, m'épanouir dans un amour qui n'aurait pas dû si mal finir.

Vie antérieure et problèmes psychologiques (suite...)

J'me sens moche... pas moralement (quoique :)), mais physiquement, depuis toujours. C'est quelque chose que je soigne en psychanalyse et j'ai fait, je crois, pas mal de progrès dans ce domaine. Je vis beaucoup dans mon monde intérieur et la réalité des choses me heurte souvent. Quand un homme me dit: "tu es belle", j'ai envie de hurler, de me débattre, de lui répondre: "Mais, arrête de te foutre de ma gueule!" Une réaction bien évidemment très excessive. Certaines attendent toute leur vie ce genre de phrase qui ne vient jamais et moi, je me sens salie dès que je les entends.

Quel rapport avec mon enquête? Et bien, j'ai découvert récemment qu'il s'agit là d'un problème dont la racine sort des limites de mon existence actuelle. Un jour, mon ami voyant, S., me demanda quels étaient mes deux autres prénoms. Je lui répondis et il se sentit inspiré: "C'est curieux, ton troisième prénom me parle". Une de mes vies antérieures remontait à la surface: "en fait Koky, dans tes incarnations successives, tu as toujours été un homme, exceptée une fois. Tu étais une femme extrêmement belle. Je te vois avec un teint de porcelaine et de beaux cheveux bruns. Tous les regards se tournaient vers toi. Très jeune, tu tombas amoureuse d'un bel homme brun qui nourrissait les mêmes sentiments à ton égard; vous décidâtes donc de vous marier. Tout aurait pu se passer à merveille. C'était sans compter sur ta soeur. Assez laide, elle était en secret très jalouse de toi; elle se faisait passer aux yeux de tous pour quelqu'un d'aimable et de serviable mais elle te détestait, pire même, elle te haïssait. Surtout, elle était amoureuse du même jeune homme que toi; elle s'évertua à vous séparer, ce qu'elle réussit à faire. A cause d'elle, l'amour de ta vie s'éloigna de toi, tu ne te marias pas et tu finis dépressive, presque folle de douleur, seule dans une maison, à pleurer jusqu'à la fin de tes jours."

La beauté dont je fus parée détruisit ma vie; S. m'expliqua que si je me suis incarnée de nouveau en femme, pour la deuxième fois seulement, c'est que je dois régler ces rapports douloureux à la féminité. Il apparaît qu'en effet, de toutes les existences précédentes, certaines sont en lien direct avec la présente. Cela me semble d'autant plus juste que S. me dit que la soeur jalouse et destructrice qui avait brisé ma vie, vivait aujourd'hui dans mon entourage proche. Ce fut un choc pour moi de connaître son nom que je vous dévoilerai plus tard: comme toute bonne conteuse, il faut laisser le suspens agir. En tout cas, de connaître la vérité m'a permis de faire un bon extraordinaire dans la recherche de l'estime de moi-même. Je ne me regarde plus vraiment de la même façon.

Réincarnation: où et quand?

Un e-mail très intéressant me donne l'occasion d'aborder un thème encore inexploité: combien de temps se passe entre deux réincarnations? Il n'y aurait en la matière aucune norme. La réincarnation peut avoir lieu aussi bien simultanément au décès (ou presque) que plusieurs années plus tard. Je ne prétends pas détenir la vérité, tout ce que je vous confie là est juste le fruit de ce que j'ai pu constater par expérience.

Prenons le cas d'une de mes incarnations qui a dû avoir lieu à la fin du XVIIe siècle. C'est mon ami medium qui m'en avait parlé. J'étais un jeune homme blond, d'environ 23 ans. D'un naturel calme, j'aimais pêcher dans les rivières d'Angleterre où j'habitais alors. Il me voyait faire de grandes promenades, seul dans la nature et prélever au passage des échantillons de sol car, d'après S., je me passionnais pour les sciences. Mes prélèvements étaient ensuite rangés dans une ceinture spéciale, en cuir, avec de petits sacs. Or, à moment donné, il me vit aussi au sommet d'une grande falaise. Je perdis l'équilibre, mon pied glissa: j'essayai de m'agripper au sol mais je tombai raid mort jusqu'en bas. Décédé aussi jeune, ma famille était en larmes mais je fus porté disparu. Mon corps ne fut pas retrouvé. Aucune sépulture ne put être faite. S. me dit que cette "aventure" eut pour conséquences l'errance de mon âme pendant des décennies avant de pouvoir de nouveau se réincarner. Dans quelles circonstances je le pus de nouveau? Mystère... Le fait illustre que beaucoup de temps peut s'écouler entre deux réincarnations. J'ai essayé de dresser une chronologie de mes différentes vies sur environ deux siècles à partir de ce que je connais. Il y en eut environ trois par siècle. N'oublions pas non plus que la durée de vie aux temps anciens étaient fondamentalement différentes de la nôtre ce qui doit jouer dans le grand système des réincarnations.

Autre point important, je dirais même essentiel: le rôle de la sépulture. L'âme, pour être en paix, c'est-à-dire poursuivre son chemin, doit suivre un rituel de passage.

Mon ami medium, S. me dit que cette vie passée en Angleterre était importante et que j'aurai même l'occasion dans l'avenir de voir les restes de mon corps qui reposent, d'après lui, toujours au même endroit. C'est curieux. J'ai du mal à y croire. Mais on ne sait jamais, peut-être qu'avec l'archéologie... :) D'autant plus que mon activité professionnelle, scientifique et cartésienne n'est pas très éloignée de ce domaine. Etre face à soi-même, voilà une expérience plus que troublante...

J'ai encore beaucoup de choses à dire notamment sur les endroits où les âmes se réincarnent mais ça y est, je suis sur le départ: alors, il vous faudra attendre deux semaines. Très bonne rentrée à tous. Louxor, me voici!

Me voilà de retour

Sincères excuses à ceux qui fréquentent ce blog régulièrement: je n'ai pas posté de messages depuis longtemps parce qu'il y a certains empêchements désagréables dans la vie qui arrivent quand on s'y attend le moins. Mon enquête ne s'arrête pas pour autant, bien au contraire. J'ai encore plein de choses à dire et vous n'y couperez pas, c'est moi qui vous le dit! Merci aussi à ceux qui m'envoient des mails: je n'ai pas encore trouvé le temps de leur répondre mais je promets de le faire. Certains, d'ailleurs mériteraient même d'être carrément publiés: discrétion oblige, je n'en ferai rien bien sûr... Je pars mardi pour deux semaines en Egypte: et oui, encore. Mon amoureux m'attend. Peut-être que cette enquête avancera. J'espère pouvoir poster un nouveau message demain, sinon, je vous dis à tous à dans deux semaines.

Astrologie karmique

Je ne connais rien à l'astrologie karmique. Je sais seulement qu'elle constitue un champ immense qui pourra dans l'avenir me permettre de poursuivre judicieusement mon enquête. Mon travail très prenant ne me permet pas encore de libérer suffisamment de temps pour explorer cette voie mais en revanche, Internet m'en offre quelques avant-goûts fort intéressants. En pianotant sur mon clavier, j'ai découvert que mon noeud Nord (essentiel en astrologie karmique...) se trouve en balance. Plusieurs sites excellents comme celui de Patrick Giani ou encore Samsara, fournissent quelques clés pour en comprendre la signification.

Le noeud Nord en balance signifierait que cette vie présente garde le souvenir d'existences passées à combattre un environnement hostile. J'aurais traversé des époques où chacun tenait un rôle bien défini et où comptait surtout l'esprit d'aventure. J'aurais affirmé ces qualités avec panache en payant cher le prix de ma liberté. Il est possible que je me sois livrée à une activité guerrière. Animée par un puissant esprit de compétition, ma vie présente en garderait des traces.

Curieux car, en lisant ces quelques lignes me vint à l'esprit des images vues sous hypnose et que j'avais plus ou moins occultées. J'étais à cheval et galopais au beau milieu d'un village où régnait le chaos. Les petites maisons simples des villageois (peut-être aux murs de torchis et aux toits de paille) étaient incendiées. Des gens hurlaient. Alors que je me trouvais au milieu de ce spectacle, j'aperçus un enfant sur le pas de la porte d'une de ces huttes. Il devait avoir une dizaine d'années, les cheveux très bruns, épais, mi-longs; il était vêtu d'une simple tunique de toile épaisse et avait le type sud-américain (Méxicain?). Il m'observait terrorisé, en pleurant. Son regard était pénétrant. Je savais que je faisais quelque chose de pas très joli, joli. Etais-je justement un soldat? En tout cas, l'image de cet enfant est extrêmement forte comme d'ailleurs toutes celles qui se révèlent sous hypnose. On m'a déjà dit par le passé que j'avais dans cette vie présente une dette à régler avec un enfant. Est-ce celui-ci? C'est possible. Selon l'hypnothérapeute, les images qui affleurent sont toujours importantes. Elles correspondent à des moments-clés.

Comme tout chemin de vie permet de se perfectionner, le noeud Nord en balance m'indique en tout cas que présentement, je dois me tourner vers les autres, être généreuse, donner et que sur le plan sentimental, il faut absolument que je me stabilise. Chose curieuse quand on connaît mon métier qui est, en effet, entièrement tourné vers autrui. Chaque fois que j'aide quelqu'un, j'ai la nette impression que je me fais aussi du bien. Si j'ai entrepris une psychanalyse voilà maintenant plusieurs années, c'est que je sentais que j'avais impérativement besoin de me transformer pour être moins centrée sur moi-même. Rien n'est donc laissé au hasard.

Ah! L'Egypte!

Aujourd'hui, j'ai vraiment le blues de l'Egypte et de mon amoureux qui est là-bas. Comment être sûre que quelqu'un vous aime? Question encore plus épineuse quand des milliers de kilomètres vous séparent. Certains jours, je me dis que l'Egypte est le pays dans lequel je n'aurais jamais dû mettre un pied: tout serait tellement plus simple... Mais en même temps, je serais passée à côté de bien des beautés.